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Presentando la nueva pareja a mis hijos

 

 

Este tema es muchas veces motivo de inquietud para los padres que deciden entablar una nueva relación amorosa con alguien; lo cierto es que el ideal para los hijos en un gran número de casos es que papa y mama estén juntos para siempre, lo cual muchas veces no puede ser posible, muchos padres sienten culpa a la hora de rehacer su vida con otra persona ya que es frecuente que no sea bien aceptada por sus hijos y esto genere una serie de problemáticas en la familia.

Muchos factores intervienen en el tipo de reacción que puedan tener nuestros hijos: desde la edad, la personalidad, el vínculo con nosotros y con el padre/madre que ya no vive en casa y el tiempo que teníamos sin pareja pero, todo redunda en la forma en la que transmitimos la información y en la estabilidad emocional con la que cuentan mis hijos, mientras más sanos sean emocionalmente más fácil será para ellos.

Aquí te dejo algunas pautas que te ayudaran a vivir el proceso:

ü  Hazlo cuando ya estés seguro/a de que es una relación seria con miras al compromiso, de lo contrario retrasa un poco más la decisión y evita que te vean en situaciones confusas (fotografías o visitas) sin antes haberles explicado, no permitas tampoco que lo haga un tercero, esa responsabilidad es solo tuya.

ü  Convérsalo también con tu pareja actual y busquen estar los dos de acuerdo en dar a conocer la relación a los hijos, explícale porque para ti es importante que lo sepan.

ü  Toma en cuenta la edad, como explique anteriormente este es un factor muy importante, con los más pequeños es bueno utilizar términos simples e información breve, contestar solo aquello que nos pregunten. Si se trata de adolescentes entonces es bueno tener una conversación lo más abierta y sincera posible y buscar que se sientan entendidos y tomados en cuenta.

ü  Prepáralos antes de: algo que se debe evitar a toda costa es que se dé un encuentro fortuito entre tus hijos y tú nueva pareja, lo ideal es organizar una salida, una visita y decirles la finalidad de la misma con antelación. Toma en cuenta lugares y momentos en los que todos se sientan bien.

ü  Hazle saber que tu rol como padre/ madre no va a cambiar: es importante para tus hijos saber que aunque van a compartirte con alguien más no te están perdiendo y tratar de que se altere lo menos posible su rutina de vida.

ü  Dales tiempo para asimilar a la nueva pareja: no le pidas que la adoren de la noche a la mañana, para los hijos a veces es difícil sobretodo si estuviste sin pareja durante mucho tiempo o si te separaste reciente del padre o la madre. No le exijas que sean simpáticos, que la abracen o la besen si no les nace, basta con que tengan un comportamiento adecuado y respeten, con el tiempo es posible que la relación entre tu pareja y tus hijos sea buena si no se lo impones.

ü  Evita que sientan que es un sustituto de su padre/madre, recuerda que ninguna persona sustituye a otra o bien que asuma roles que te corresponden a ti, decisiones importantes, correcciones etc... realmente esto es algo que se da con el tiempo, no de golpe.

ü  No te dejes manipular: este aspecto es importante a tomar en cuenta ya que los hijos pueden llegar a manipularnos con la culpa, obtención de cosas materiales e incluso chantajearnos  emocionalmente: “ si no lo dejas entonces ya no estarás siempre conmigo y me puedo enfermar”, sobre la base de lo hemos explicado es importante mantenernos firmes y tratar de que los hijos entiendan que también mereces ser feliz y darte una oportunidad sin descuidarlos a ellos, recuerda: al final si tu no estas feliz y pleno/a no podrás hacer feliz a tus hijos tampoco.

Lic. Zuleyma Rosario

Psicóloga Clínica,

Terapeuta Familiar

Terapia Boutique

809-533-5338

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¿Cómo le digo a mi hijo/a que tengo pareja?

 

Lic. Marielle Tabar

COPE, Centro de Orientación Psicológica y Educativa

809-565-0187

Hoy en día muchas parejas pasan por el divorcio y luego deciden reconstruir sus vidas con una nueva persona. Esta nueva pareja formará parte de una familia que ya estuvo organizada. ¿Cómo puedo presentarle a mis hijos esta nueva persona que forma parte de mi vida y que a la vez formará parte de la de ellos?

Es importante que después de una separación por parte de los padres, cada uno esté cierto tiempo a solas,  para que el niño no sienta que esta nueva pareja es una sustitución del padre que ya no está. Hay que darle tiempo al niño para que elabore el duelo del divorcio, una pérdida que es muy difícil para toda la familia.

La edad de los hijos es un factor importante a tomar en cuenta cuando se busca la forma de presentar la nueva situación. Los niños más pequeños tienden a aceptar una nueva pareja de manera más fácil y fluida. Sin embargo, para un adolescente puede que le sea más complicado ocasionando cierto rechazo hacia esta nueva persona.

Cuando ya estás listo para traer el tema de tu nueva pareja a tu hijo, debe ser progresivamente. Es necesario que se le vaya hablando al niño que hay una persona muy importante en la vida de su padre o madre y que ellos quieren que su niño lo conozca. Pueden ir ensenándole fotos de esta  nueva pareja, hablarle de los deportes que le gustan, entre otros temas que sean los adecuados para la edad del niño en ese momento.

Es muy importante la empatía en estas circunstancias. La manera en que hijo interprete la situación puede ir cambiando con el tiempo. Por esto es recomendable recordarle a nuestros hijos que a pesar de que existe una nueva pareja, esto no quita el amor que ambos padres tienen hacia ellos y que ellos siempre seguirán siendo sus padres sin importar qué suceda.

Si usted como padre, sabe que su ex pareja tiene un nuevo compañero, evite las comparaciones. No le pregunte, “¿quien es más fuerte?”, “¿quien cocina mejor?”, “¿con quien disfrutas más?”. Esto conduce a una malinterpretación y confusión en el niño viendo a esa nueva persona como un rival. Esto genera angustia en el hijo y lo pone en un conflicto de lealtades.

¿Qué no debo hacer?

- No se lo presentes si no es una relación formal.
- La presentación de la pareja no debe ser una fiesta sorpresa.
- No le digas que es un familiar lejano que viene a visitarte a la casa.
- No le digas que es “su nuevo papá/mamá”. Tampoco lo obligues a que lo llame así.
- Trata de no forzar la situación ya que tu hijo y tu pareja se pueden sentir incómodos.
- Si decide presentar a la nueva pareja, debe hacerlo de modo paulatino evitando las demostraciones muy efusivas de afecto delante del pequeño.

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